【病娇meimei与痛苦的我】（5-6+番外） (第8/13页)

你说我想养猫吗？”

    她黑色的、闪闪发亮的瞳仁，一眨不眨地盯着我：

    “其实那只是我小学时候的愿望哦？你知道吗，阿边？我早就不想养猫了，因为我已经足够满足——我已经不需要一只猫来陪伴我了。”

    与她十指相扣，指节相互交错、挤压，让我实实在在地感受到她话语的重量。

    “我老是说我想要猫，是觉得能被你训斥也很好，是因为有时候我还是会稍微感到寂寞。但是我好害羞，我不想说出来——我想要的奖励，从来不是猫哦。因为说不定，我就是你的猫。”

    她大大方方地笑着，举起我们紧扣着的双手。

    “我真正想要的奖励，是希望你能多关注到我，是想和你再多亲近一点，是希望你能再多陪陪我——”

    所以，不要害怕——

    “——哥哥。”

    温热的眼泪，落在我的脸颊上。

    回过神来的时候，我已经紧紧地回抱住了meimei，抱的好用力。

    两手勒在meimei的腰间，像是要把她揉进我的身体。

    “好痛啊哥哥。”meimei泪眼朦胧地说，却也同样用尽全力地抱着我。

    身为哥哥，我是失败的。

    在世俗人的眼中，我没有及时引导meimei走上大部分人认可的正道。

    在meimei的人生中，我又无法一直坚定地站在她的身边。

    我摇摆不定，一直在害怕，一直在逃避，一直在自我怜惜。

    我害怕幸福给我带来伤害，害怕家庭的枷锁，害怕哥哥这层身份带来的责任，于是我选择逃避，选择大多数人认可的道路——一条简单的道路。

    然而在这一刻，我意识到这未必就是正确的。或者说，我早就知道这未必是正确的，只是事到如今，我终于正视了它。

    我想的太多，眼界又太窄，总是喜欢引用他人的话，被繁杂的思绪蒙住了双眼。

    我总是故作忧伤地望着天边，没能关注到身边的人。

    meimei是对的。我从来就没有爱过meimei。

    我从来就没有爱过任何人。

    我一直在自欺欺人。

    我连我自己也不关心，连我自己也不爱，又怎么能让meimei相信我爱着她呢？

    连一次也没有，我连一次也没有正视过meimei，没有尝试理解过meimei变成这样的原因。

    “哥哥...”

    听着meimei的轻声呼唤，我没有躲避她靠近的唇。

    和meimei唇舌相交，我第一次品尝到了meimei唇上香甜的气息。

    一件事情的对与错，我向来认为是很难评价的。因此，我总是不轻易做出自己的结论。

    读初中的时候，曾经发生过这样一件事。

    班上一个同学的书包不见了，被另一个同学藏了起来。

    被藏包的人认为，他被霸凌了，这是不应该发生的、大错特错的事。

    藏包的人认为，他们只是在玩闹，是表达亲近的、没什么大不了的事。

    真相如何呢？

    我觉得，或许两人所认为的，都是真相。

    若是有绝对客观的第三方作为评价就好了。

    可是藏包的同学人缘好，又因为临近放学的时间点，大家都想快点结束，所以同学们都认为是玩闹。

    因为即使是第三方的观察者，人也只是人而已，也有自己的观念、自己的取向。

    事实如何呢？

    事实只是，一个人把另一个人的书包藏了起来。

    我有时会想，我与meimei的关系，或许就是在藏书包吧。

    番外 蒲公英

    我有一个哥哥。

    哥哥比我大两岁。

    哥哥很厉害。

    哥哥长的比我高，力气比我大。

    哥哥总是有很多新奇的想法。

    哥哥很聪明，很温柔，吃饭也总是吃的比我多、比我快，大人们总是表扬他。

    从我有记忆开始，我的身边总是有哥哥在。

    那时候我们还没有搬到高楼的平层，住在乡下的自建房里。

    一开始我和哥哥都睡在爸爸mama的房间里，我喜欢和mama睡，所以哥哥总是睡在爸爸那一侧，有时候早上起来 还会发现哥哥掉到了地板上。

    后来哥哥一个人住到了二楼的房间。

    爸爸也给我在房间里准备了一张小床。虽然还是和爸爸mama一个房间，但我依然不情愿一个人睡。我喜欢抱着mama睡。

    再后来我也住到了哥哥的房间里。我睡在床上，爸爸在地板上铺了床垫，让哥哥睡在地上。

    没有爸爸的呼噜声，让我觉得很舒服，可是不能抱着什么睡觉，总是让我觉得害怕。

    于是我问哥哥晚上能不能开着灯睡。

    “不要。开着灯怎么睡觉？”哥哥说。

    我有点难过，有点想搬回爸爸mama的房间。

    “除非你亲我一下。”哥哥又说，指着自己的脸