【我未曾见过的她浅斟低唱（我过分保守的mama）】（23-33） (第7/19页)

都是她在对我悄然无声地主动示弱啊……她把自己退到了弱势的一方，想以此来让我变得勇敢，不要害怕她。

    同时激起我对她的保护和占有欲，她是在把主导权交给我，也把主动权交给了我……更把她自己……交给了我……

    她一直都在引导我，隐晦地表达着——我可以用她的身体，来做点什么……

    还有那天，我抵着她rou腿射精的那天，她……说过：有些爱……是不需要克制的。

    可我什么都没做……我对她的满满爱意，让我控制住了自己……只是我的这份克制，让她一直担心我光憋着不去释放欲望的话，会把自己憋坏。

    同时也让她很苦恼，觉得自己什么都帮不了我吧……

    所以那天早上用腿夹紧我的roubang，所以那天用脚轻点我的鼻尖。

    还有现在，用这种暧昧的姿势压在我身上的她，这一切的一切，她都是在……挑逗诱惑我……

    她想帮我……

    我的胸腔里涌动着一股很复杂的情绪，看着客厅的吊灯叹了口气。

    有难过吗？

    可能有吧，如果是以前的我，要是知道她什么都愿意为我做，就算是……我

    用她的身体来释放性欲都愿意，早已爱我爱到骨子里的话，我一定会感动到……哭得比之前那个晚上更大声吧。

    如今猜到这些后，我感动吗？

    自然是感动的。

    但我却不想哭了，我现在被mama身上溢出来的，数不尽的幸福感包裹着。

    这种幸福感让我感到心底传来阵阵温暖甜蜜，让我感受不到难过，也让我流不出眼泪。

    就像mama温柔地无声对我述说着：宝贝，你要开心才对。

    可是，现在我没有再单纯的，只把你当作我mama。

    我想进入你的身体里，而且我想你……也会默许。可我不想用一位母亲对孩子的满满爱意，裹挟着你。我不想要你用自我牺牲来满足我的性欲。

    我想要的是那个发自内心的悸动与选择，愿意把身心全然交付给我的你。

    我再次想起了在洗手台前那个早上，她明明自己也很慌乱，也很紧张。

    却还是鼓起勇气用双腿紧紧夹住我的roubang。

    她那个时候……心里应该很害怕吧。

    同时我也注意到了一些之前被我忽视的地方。

    那天，是我示意后，她才松开了双腿，然后才把我赶出了卫生间……那天我做错了，我或许还伤害到了她。

    我不该这么直白地对她表达传递，她对我的这些触碰禁忌的举动。

    她一直都很含蓄，而且小心翼翼。

    就是因为……她知道自己是mama，不应该这样做，不能这样做。

    却又心疼我，这种mama对孩子的心疼让她忍不住地想帮我。

    可是这种伴随着越界的心疼，让她只能选择把mama的身份尽量遮盖下去，一如用衣物遮住她自己的躯体。

    而我当时的举动，无疑是将她的衣物扒了下去，让她不得不去面对，那个作为我mama的——赤裸裸的自己。

    是啊……那不是一位mama可以对孩子做的事啊，我就这么让她不得不直面我，更让她不得不直面……她自己，所以她才会想逃避，才会哀求般地让我快出去。

    她在卫生间里待了很久，那个时候她一定在想，她的小心思是不是被我发现了，既没有帮到我，也没能做好我的榜样，自己是一个坏mama吧。

    后来餐桌上父爱缺失的话题，让她觉得自己对我的亏欠已经严重到，没有其他方法去弥补的地步。

    那个时候，恐怕我确实看懂了她眼里包含的那些东西。

    她知道我痴迷她的身体。

    她也确实，是想用自己的躯体来弥补她没能做好一位母亲，所产生的那种对我的强烈亏欠。

    或许那时，把自己的身体给我，是她唯一能想到的，能弥补她对我的亏欠的，最后一个，也是唯一一个方式了吧。

    我居然会天真地以为，我把我对她有生理反应这件事告诉她后，问题就解决了。

    妈，对不起，原谅我现在才发现。

    原来……一直都是你一个人在默默承受着，为了我……已经悄悄做了这么多……我不仅没有配合你，甚至都没有注意过……

    我静静感受着身上mama的娇躯传来的阵阵温热，同时也在感受着母爱的无私包容与伟大。

    良久未语。

    ……

    过了很久，我才突然意识到，她的姿势从躺下就没有变过，依然一整个贴在我身上，这个时候我的心绪已经平静了下来，我心里想：mama她好乖啊，怎么会有人这么乖，睡觉都不换一个姿势的。

    想到这个后，我不由自主地嘴角翘起。

    我自己不也一样吗？

    这种从mama身上一脉相承的习性，让我明白早已有一条名叫血缘的丝线，将我们交织缠绕系在了一起。

    我在她的身体里孕育，她给了我营养的供给，我是她生命的延续，带着她对未来的期许。

    是啊，就像